Une première lecture : impressions, remarques, et (beaucoup) d'humour

ASOS 2, Jaime I
Qui ici peut s’asseoir à la table des grands et dire “moi, je coule des galères à coup de rochers, c’est bien pour me mettre en forme le matin” ? Brienne de Torth et Obelix. Pas grand chose de plus à retenir de ce chapitre, Jaime étant pour son premier PoV en pleine descente suite à une grosse murge et Ser Cleos étant… Un Frey, avec autant de personnalité que random_Frey_n°31.

ASOS3, Catelyn I
Edmure nous avait déjà montré à plusieurs reprises son manque d’autorité notoire, mais là ça devient magique :
– Il vient de remporter une bataille et est presque Lord du Conflans
– Catelyn, elle, est confinée dans sa chambre, a libéré Jaime et peut à tout moment finir au cachot.
Mais elle trouve quand même le moyen de l’engueuler et de le renvoyer dans sa chambre, privé de dessert. Fantastique.

ASOS 7, Sansa I
Un chapitre que j’attendais depuis longtemps : celui qui introduit Olenna Tyrell. Qui lance les hostilités en… (ah, oui, avant ça Sansa se fait accompagner par Loras, comme les deux sont un peu nigauds c’est très gênant, patati patata) en souillant des cadavres, en l’occurrence celui de Renly.
– « Le mec, il s’habille bien, il fait des blagues et il se lave plus de trois fois par semaine, du coup IL A CRU c’était lui le roi, comme tous ses bouffons de frangins et d’ancêtres. »
– « Ouais mais il était quand même cool… Puis papa l’aimait bien, comme Loras… »
– « Loras fait encore dans ses couches, et est très habile à désarçonner des cavaliers avec son bâton (vrai dialogue du livre) si vous voyez ce que je veux dire. Et puis ton père, j’aurais dû lui mettre plus de tartes si j’avais pu, pour l’éduquer et pour mon plaisir personnel. Maintenant il passe pour un gros faisan dans tout le royaume et nous avec, voilà. »
Et ça continue comme ça pendant plusieurs pages, Sansa perd 1d8 de santé mentale et a autant d’élocution qu’un enfant de 5 ans, y’a un espèce de… singe qui monte sur la table et se met à gueuler le plus fort possible pendant qu’Olenna distribue des taquets (et que Mace Tyrell prend tout, les absents ont toujours tort).

ASOS 11, Davos II
Davos, passé à un rocher salé de la mort, parvient par se faire sauver puis trahir par son pote le gitan des mers (qui n’est jamais loin quand il y a une embrouille, étonnement), tout ça pour finir dans les geôles avec comme compagnon le résultat de plusieurs années de laxisme niveau choix des conseillers de Stannis. Sacrée journée.

ASOS 16, Jon II
Non mais c’est n’importe quoi les sauvageons.
A chaque nouveau chapitre on se retrouve avec des loustics tout droit sortis de l’hôpital psychiatrique. « Clinquefrac », esprit de 8 ans et demi dans un corps de 30, sa passion : se faire une armure de gros vilain pas pratique du tout avec les os de ses ennemis. Une sorte de cousin attardé de Varshé Hèvre.
Et merde mais… C’est la VF ou c’est qui qui distribue les surnoms chez les sauvageons ?
« Le Chassieux » (Jean Sola parle-t-il le même français que moi ? Ça veut dire quoi, il a un bon chassis le mec ? Il était garagiste avant ?), « Grigg la Bique », « Alyn Freux-Buteur », « Harma la Truffe » , « Eric qui Pique », « Jean le Méchant », « Orell L’Ami des Animaux Mais Un Peu Rancunier Quand Même »… Et le reste c’est du viking.
Et Tormund, bon, il en a plein de surnoms, son cas mérite un résumé complet, mais c’est un bon gars (même si visiblement il semble aussi voir encore plus flingué du cerveau que ses semblables).

ASOS 14, Arya II
Arya et son crew font la rencontre de la Fraternité Sans Bannières, un gang de bandits chevaliers assoiffés de justice qui se prennent un peu trop au sérieux pour une bande dont les principaux acteurs ont des surnoms tels que : « Barbeverte », « Jack Bonne-Chance », « Lim Limonbure » et « Tom Sept-Cordes » (que personnellement j’appellerai « Barbesale », « Jack Triche-Aux-Dés », « Lim Vêtements-Souillés » et « Tom Sept-Bâtards »). Et c’est reparti pour roadtrip dans la région la plus… Fun… de Westeros.

ASOS 19, Samwell I
Je sais pas si on peut dire que les Autres ont de mauvaises intentions. Je veux dire, Ptit Paul s’est un peu jeté son épée (probablement fatigué d’avoir un surnom de merde, et d’être un gros débilos, aussi) et c’est pas parce qu’il sort au ralenti de la forêt, sans rien dire, sur un canasson décapotable qu’il veut pas genre, négocier ou observer. Mais bon, une dague dans le gosier, et ça fond comme un Mr Freeze sur une plage au mois d’août. Un peu fragile au final, peut-être qu’il venait se rendre.

ASOS 22, Jaime II
C’est alors que soudain, Oh ! Des brigands ! Encore !
Ce qui justifie le titre du livre ! À moins que ça ne soit le tome d’avant. Qui s’appelait “Intrigues à Port-Réal”, en fait.
Wait mais c’est qui qui donne les titres aux bouquins ? Le même qui trouve les surnoms des sauvageons et dans la bande à Béric ?
Bon, les bandits attaquent. Avec des flèches, malin.
Jaime et Brienne décide de charger à deux (malin aussi) et s’en sortent étonnement bien.
Ser Cleos par contre, qu’on appelle à Westeros “l’homme chiant”, “la grosse poucave” ou “Frey n°31” selon les régions, finit comme il se doit sa pathétique apparition dans les livres avec trois flèches dans le bide et la tête façon kebab.
Jaime, oubliant que bah il sort du coma, tente de faire le mec du quartier et sors une épée, mais malheureusement pour lui les compétences en “largage de rochers sur des bateaux” ont forgé les gros bras de Brienne et lui permettent de prendre l’avantage. Elle finit même par perdre son sang-froid et utilise son autre compétence majeure, le waterboarding, pour calmer Jaime.
Seulement ils sont interrompus par une autre bande de… clodos qui parcourent le Conflans, encore une, et ceux-ci les ramènent à leur chef…
Le meilleur.
Le plus beau.

Il m’avait manqué.
Et puis après, bon, la suite, pas d’bras pas d’chocolat vous connaissez je vous fait pas de dessin.

ASOS 24, Daenerys II
Mormont se trouve actuellement quelque part dans un espace entre la friendzone, et heu, la prison. Sinon, on découvre Astapor, cité absolument charmante à visiter, entre son soleil cuisant, ses grandes places vides, ses pyramides moches, sa pierre rouge sang et ses esclaves d’une durée de vie qui oscille entre 6 mois et 20 ans. Mais bon déjà les commerçants du coin sont plus streetcrédibles que n’importe quel Qarthien en toge, classe marchand de tapis spé fragilité.

ASOS 30, Arya V
Donc résumé du chapitre : Il pleut des cordes dans cette région de merde, Arya est hébergée dans un endroit chelou et inattendu (ici, un bordel), “flashback rébellion de Robert” (c’est le drinking Game du tdf),  Arya rencontre un personnage malsain. Pif paf pouf, le schéma classique, fin du chapitre.

ASOS 32, Jaime IV
À chaque fois que je lis « Jaime » en nom de chapitre j’ai un petit frisson et je me dis « ah, qu’est-ce que ça va être cette fois ? » et je suis jamais déçu.
Déjà, le chapitre commence que chez les Pitres ça se met des coups de hallebarde dans la nuque pour savoir qui va s’occuper de Brienne en premier. Avec eux on reste toujours sur du très concret, rappelons-le.
Bon, Jaime fait le foufou et sauve Brienne. Puis ils sont accueillis à Harrenhall par une bande de types un peu plus sérieux (et un peu plus compétents, si je peux me permettre).
Donc là Jaime ne trouve rien de mieux à faire que de troller, pourquoi pas… Roose ne répond pas. On pourrait croire que son regard est une réponse terrifiante et tout et tout mais pour moi il est juste perdu dans ses pensées, genre « merde, j’ai oublié la liste de courses pour tout à l’heure ».
Il finit par répondre un « Heu bah heu… Y’a plus de main là non ? S’est passé quoi ? »
En réponse, Varshé prend la mauvaise initiative d’ouvrir sa bouche, et s’éclate tout seul comme un ptit fou dans son délire : « oueeeee jlui coupe la main puis j’lenvoie à son père et puis après jme tape la fille KARRRÇÇTARK même si ça n’a aucun sens, jsuis un diiiingue”, on sait pas trop à qui il parle mais Roose qui à l’air d’apprécier (ou pas, on sait pas vraiment, il a l’air concentré de celui qui prépare intérieurement sa liste de courses du vendredi).
– « Heu… Mefffire ? »
– « Donc pour les pâtes ok… De la sauce… Oui ? »
– « Fous… Il est bien mon plan ? »
– « Ouais ouais au top. Vous pensez pouvoir passer au franprix d’ici samedi ? »
Après ça, Jaime fait la connaissance de Qyburn, mestre aux compétences incertaines (vu que, bon, pour se faire virer de la Citadelle à première vue faut être un sacré glandu vu les loustics qu’on croise au conseil du roi, genre Pycelle) ainsi que de l’amputation sans anesthésie, technique au fort débit sonore prouvée. Déjà moi, quand le médecin dit « ça va piquer un petit peu », je douille, mais là Qyburn annonce un « tu vas tellement hurler que les murs vont s’effondrer ». On apprécie.

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Merci d’avoir lu ce résumé, j’espère que ça vous a fait rire, blablabla. J’ai du le faire un peu dans la précipitation et je suis pas certain de pouvoir en refaire avant un long moment, car je commence à travailler demain (et l’internat est bien hardcore). À plus !